01 NPD母亲为什么总针对女儿？
她是我的母亲。一个在外人眼中优雅、能干、无可挑剔的女人。她穿着得体，说话有理，朋友圈里永远是她孩子“优秀”的照片、奖状、演出、毕业典礼。但只有我知道，她在家里，总是盯着我不放。
我，是她的女儿。
从很小的时候起，我就敏锐地感觉到，她对我和对哥哥是不一样的。哥哥犯了错，她说：“男孩子嘛，粗心点没关系。”我只要成绩稍微退步一点，她眼神里的失望就像一把刀，而那句“你怎么总让我失望”成了童年最冷的一句咒语。
她总是针对我。不是一次，不是偶尔，而是一种长期、持续的、带着情绪的贬低、比较、操控和情绪勒索。直到成年以后，我才逐步理解，这与她的心理结构有关。她，很可能存在自恋型人格障碍（NPD）。
可我真正想知道的，不只是“她为什么这样”，而是为什么她总是针对我——她的女儿？
02 在她眼里，我不是女儿，是镜子
NPD母亲最显著的特征之一，就是她们把孩子当成自我延伸的工具。
她们无法忍受不完美，也无法忍受别人比自己强。她们需要通过外在的“成功”来支撑内在的空虚和不安全感。而女儿，尤其是女儿，天然就成了她的“镜子”。
女儿像她，是她的“复制品”；女儿不像她，是对她的“背叛”。
我小时候不喜欢穿裙子，她说我“不像一个女孩”。我长大后想学文学，她说“没出息”。我考上研究生，她却在亲戚面前说：“现在的学历不值钱。”
我从来不是一个被当作“人”来对待的女儿，而是一个她用来装饰自己、满足虚荣、或者发泄情绪的工具。
而儿子，对她而言是“他者”，是另一性别的存在，不构成“自我对照”，所以不用如此苛刻。对我，她总是拿着放大镜，检视、比较、指责，永远不满意。
03 她在我身上，看到了她自己失控的青春
NPD母亲之所以“针对”女儿，还因为她们在女儿身上，看到了年轻时的自己——那个被压抑、被忽视、被伤害的自己。
这种投射是无意识的，却极具伤害力。
当我十几岁开始有了自己的主见，不再那么顺从她安排的生活时，她变得焦躁易怒。她翻我的日记，查我手机，控制我的交友。
我曾以为这是爱，后来才明白，她是在对抗自己青春时期的“失败”。
她不允许我犯她曾犯的错，也不允许我拥有她未曾拥有的自由。
她曾被父母控制，所以要控制我；她曾因为“太年轻”被人轻视，所以要压制我的表达；她曾因为感情失落而痛苦，所以要否定我所有的情感选择。
我不是她的女儿。我是她过去的“阴影”，而她要通过打压我，来“惩罚”那个曾经懦弱的她自己。
04 她的价值感，需要通过“打压”女儿来维持
NPD母亲的核心是脆弱的自我价值感。她们没有稳定的自我认同，所以需要不断通过他人的肯定、羡慕和崇拜来获得“存在感”。
而女儿的成长、独立、自我意识的增强，会对她构成威胁。
她会觉得：“你这么能干，是不是想证明你比我强？”、“你有自己的生活了，是不是不再需要我了？”、“你不按我说的做，是不是在否定我？”
所以她必须用各种方式，把我“压制”下去。
她会说：“你别太高估自己。”、“你有什么了不起的？”、“你那点成就，谁做不到？”
她要把我“踩”在她的价值体系之下，这样她才安全，才“高于”我，才不会失控。
这不是爱。这是权力的游戏。
05 她嫉妒我，一个可以重新开始的我
嫉妒，是NPD母亲最难以启齿、但最真实的情绪。
我二十岁，她四十五岁。我皮肤紧致，她在用紧致精华；我恋爱自由，她在婚姻里麻木；我有梦想，她早已放弃。
她看着我，就像看着另一个“重新来一次”的自己。她希望我成功，却不能接受我超过她；她希望我幸福，却又不愿我拥有她不曾拥有的东西。
所以，她会在我情绪高涨时泼冷水，在我获得掌声时翻旧账，在我刚刚起飞时拽住我说：“别太得意忘形。”
她的“针对”，其实是她的嫉妒。她嫉妒我还来得及，而她已经来不及。
06 她只能在我身上发泄情绪
NPD母亲的人际关系往往不健康。她们在外人面前极力维持“好人”、“好母亲”、“好妻子”的形象，但内心却压抑、焦躁、易怒，甚至充满敌意。
而女儿，是她最安全的“情绪出口”。
她不能跟丈夫吵，不能在单位发火，不能对亲戚翻脸，但她可以对我——她的女儿——随时发泄。
我承受了太多情绪垃圾：她的焦虑、她的愤怒、她的不甘、她的不满。
我像一个情绪垃圾桶，被她一遍遍倾倒，一点点空耗。
她不是恨我，她只是——需要一个可以随意打击、不用负责的对象，而女儿，是最“合适”的人选。
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