01 你有没有发现，孩子好像越来越“难沟通”了？
你有没有这样的时刻：
你只是问了一句：“作业写完了吗？”
孩子马上翻白眼：“烦不烦？我有数！”
你关心地提醒一句：“早点睡，明天还要上学。”
孩子冷冷地甩出一句：“我不累，你别管行不行！”
你望着他的背影，心里一阵委屈。明明是出于关心，为什么他总是像一只带刺的刺猬？为什么一和你说话，语气里就带着怒气，满是戾气？
你开始怀疑，是不是青春期惹的祸，是不是手机游戏把他变坏了，是不是朋友带坏了他，是不是自己哪里做错了……
你不知道答案。但你知道，这样的沟通让你疲惫、让你沮丧、让你心碎。
有时候你甚至想：这个孩子，是我亲生的吗？
02 戾气，是孩子的“保护壳”
我们常说，一个人越在意谁，越容易对谁发脾气。因为亲近，所以没防备；因为信任，所以敢暴露。
戾气，不一定是恶意。它往往是孩子表达情绪的一种“粗糙”的方式。
当一个孩子在外面受了委屈，回到家，却只敢对你大发雷霆，那说明他相信你不会离开他。他不知道该怎么说“我难过”，于是用“你别烦我”来替代。
孩子不会说“我害怕失败”，他只会甩锅：“老师讲得太烂！”
他不会说“我在意你的期待”，他只会爆炸：“你能不能别逼我？”
我们总希望孩子温和、懂事、礼貌，可我们是否忘了，他还只是个孩子？一个正在学着认识世界、面对自己、与情绪共处的孩子。
戾气，是他“表达”的方式。只是他还不懂该怎么“好好表达”。
03 那些你没听见的潜台词
你听见了孩子的怒吼，却没听见他怒吼背后的话。
当他说：“你别烦我！”
他可能想说：“妈妈，你能不能相信我一次？”
当他说：“你什么都不懂！”
他或许想说：“爸爸，其实我很迷茫，你能不能陪我一起想想？”
当他说：“我不需要你管！”
也许他内心的声音是：“我其实很怕一个人面对这一切。”
孩子的语言，常常是拐弯的。他不会像大人一样包装情绪，他只会用最生硬的方式，把情感狠狠砸出来，哪怕砸碎了你，也砸碎了他自己。
你要做的，不是反击，不是“你敢这么跟我说话？”，而是停下来，听听那些未出口的心声。
04 你说他戾气很重，那你呢？
有时候，我们以为孩子的问题是“突然变了”，但其实，他是在模仿我们。
你有没有在他说错话的时候，忍不住讽刺他一句：“你脑子呢？”
有没有在他做错事的时候，劈头盖脸一顿骂：“你怎么这么不长脑子！”
有没有在他哭的时候说：“男孩子哭什么哭，丢不丢人？”
有没有在他沉默的时候吼：“说话啊，你哑巴了吗？”
你以为这些话“没什么”，但在孩子心里，它们像一把一把刀，刻下“我不被理解”“我不被允许脆弱”“我说了也没用”。
于是他学会了闭嘴，学会了反击，学会了用戾气抵御不被爱的恐惧。
亲子关系，是一面镜子。你给的是冷漠，回来的就是冷漠；你给的是压力，回来的就是爆炸；你给的是不耐烦，回来的就是愤怒。
如果孩子一和你说话就戾气很重，那你也许该问问自己，我给了他什么样的回应？
05 成长，是一场“情绪的战役”
青春期的孩子，像是一座火山，不知道什么时候会爆发。
荷尔蒙翻涌，自我意识觉醒，孤独、焦虑、愤怒、叛逆……各种情绪交织在一起。
他们不知道如何排解，只能把这些情绪“泼出去”。
最常泼的地方，就是家，最容易泼到的人，就是你。
因为你在他心里，是“最安全的地方”。他敢在你面前“坏”，说明他还没放弃你。
所以，当他对你吼叫，请你别急着吼回去。你可以说：“我听出来你很不高兴，我们可以好好说。”
当他摔门离开，请你别急着追着骂。你可以晚一点走过去，轻轻敲门：“我在外面，有需要你可以告诉我。”
当他沉默不语，请你别逼着他说话。你可以坐在他身边，陪他一会儿，不说话，也是一种陪伴。
成长，是一场“情绪的战役”。你是他的战友，而不是敌人。
06 改变，从“理解”开始
想让孩子改变，父母要先改变：
1、学会倾听，而不是判断。
当孩子说“我不想做作业”，你不用立刻反驳“你就是懒”，可以问：“是觉得难？还是今天太累了？”
2、学会接纳，而不是控制。
当孩子说“我不想考重点高中”，你不用立刻否定“你不努力以后怎么办”，可以说：“你想学什么样的东西？我们可以一起规划。”
3、学会示弱，而不是逞强。
你可以说：“我也有时候会觉得累，不知道怎么和你沟通，但我愿意学。”
你可以说：“对不起，刚才我说话太急了，吓到你了。”
父母不需要完美，但需要“真实”。
当你以一个“人”的姿态去靠近孩子，而不是“权威”的姿态，孩子才会慢慢学会放下自己的“壳”。
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